Wak Sengal

Limah : Wak! Wak! Tolong saya wak...
Wak : Waduh! Kenapa kamu ni Limah? Pagi-pagi lagi kok dateng mintak tolong..
Limah : Laki saya Wak..Sudin. Dia nak ke orang laki. Apa kurangnya saya Wak. Kan saya pompuan. Saya layan Abang Sudin penuh Wak. Kenapa Abang Sudin buat saya macam ni!!?
Wak : Apa? Sudin nak ke orang laki. Bethul ke kamu ni Limah?
Limah : Iya Wak. Pagi tadi lepas balik masjid dia telepon Mamat suruh bawak jantan tu. Macam mana ni Wak? Tolong la Wak, dia dengar cakap Wak...
Wak : Tenang! Tenang! Nanthi Wak shiashat. Kamu balik dulu, jhangan buat bhenda-bhenda pelik. Ingat thu...banyakkan ishtighpar. Biashanya mashe ni dia ada di kedai Mamat.
Limah : Baiklah Wak...

...

Wak : Asshalamualaikum!
Sudin : Waalaikumsalam..haa Wak! Mai minum sekali.
Wak : Mhemang pun Wak nak minum. Haus ni..kamu dari mana Sudin?
Sudin : Ohh...saya darhi rumah Wak, singgah sat minum, tengah tunggu Hamid, dia ajak buat rhumah burhung layang kat tanah dia tepi sungai nun...
Mamat : Wak nak minum apa Wak?
Wak : OO..iya. Kopi O pekat kurang manish ya.
Sudin : Untung la kamu Mat. Jimat gula sikit. Gula naik harga la ni.
Mamat : Serupa je, kena tambah pulak susu lebih kat Jantan kamu tu.
Sudin : Haha! baru melekit manih sikit.
Wak : Wah, apa yang jantan, apa yang melekit ni Sudin?
Sudin : Ala..Mamat ni ha Wak. Saya dah habaq kat dia saya nak minum kopi Jantan, pueh dah minum kopi Radix. Sekali-sekali nak tukar rhasa la.

Wak : Lho..itu jantan kamu rupanya. Abis...tak minum Radiks lagi lah?
Sudin : Jantan ni sekali sekala je Wak...Radix tu baguih sebab herba dia, saya kerja kasaq macam ni kena la ada tenaga tambahan sikit.
Wak : Mujur kopi Jantan Sudin, aku ingatkan jantan mane yang kamu nak manish-manish tu.
Sudin : Isk! Ke situ pulak Wak, ahh! Takpalah Wak...tu Hamid sampai dah. Mat! Kirha semua sekali...

John : Hey man ! you're plucking coconut, aren't you?
Wak : Degan (Jawa-Kelapa Muda).
John : Gush! You didn't really mean gun, did you? Oh ! That one dropped from your bicycle..!
Wak : Hmmm...mobeng (Jawa-Berpusing)aje.
John : Moving? Yes..that's right. Great...you can speak English!
Wak : me no spik inglis.

Wak : kalo Bush macem ini, Obama pun yo begitu. Tolong derme ame Palestin, Boikot amerike yang mane buleh.

Kasim : Pak Dollah, mana wak ni? Dah petang ni...
Pak Dollah : Akok tengok di sanak tadi.

...

Wak : Waduh...babi! BABI! MBELAYU! BABI MBELAYU! (lari-jawa)
Kasim : Apa wak ni? Maki kat kita orang Melayu ni. Nak kena wak ni!!!
Pak Dolah : Wah...babi! Larik! Larik!
Kasim : Wak!! Nanti dulu...saya tak puas hati ni. WAK! WAK!


KROUGH! KROUGH! KROUGH!


Kasim : oo mak kau...babi. Lari! Lari!

Kasim : Wak tebas rumput sebelah sana, saya kat sini, Pak Dollah kat depan yea..
Wak : Baik, kalau dapet tebas shemua hari ini, eshok bholeh khita nyangkul, bhuat batash.
Pak Dollah : Benih cabai akok dah sediak...boleh aja.
Kasim : Bagus la kalau macam tu...ah, jom kita bergerak.

...

Pak Dolah : Ish, adak pokok besar nik...macam manak? WAK! POKOK BESAR...MACAM MANAK!!?
Wak : Waduh...gawat! Macan manak (Harimau Beranak-jawa). PAK DOLLAH! LARI PAK DOLLAH...LARI! KASIM! LARI!.........

........



Kasim : Warf! Worf! Huuu! Pasal apa wak...mengah dah ni?
Wak : Ada harimau...Pak Dolah jhumpa.
Pak Dolah : Manak...!? akok jumpak pokok besar, macam manak nak buat?
Wak : Aduh...kok beghitu. Aku ingat kamu bilang macan manak, harimau beranak, yo bahaya kok...waduh! buat shaspen aje...
Kasim : Halamak wak ni...dah lah, mari kita sambung kerja balik.

Mamat : Wak, bacaa tak lagi beghitaa pase bantahan sebat untuk wanita?
Wak : Wak nggak baca, tapi Suleman ada kasi tau di mejid lephas Isyak semalam.
Mamat : Betulla wak...kesian laa kat depaa tu kan, dah laa peghempuan, kena sebat pulak.
Wak : Ish kamu ni, kok begitu. Kamu kerjhanya apa Mat?
Mamat : Pase apaa wak? Tukang masak restoren ni laa.
Wak : Haa..apa masakan sepesel kamu?
Mamat : Laksa Penang laa wak, apa lagi?
Wak : Coba pikir, kamu tengah mashak laksha, tiba2 wak dateng bagitau lakhsa kamu nampak kurang asem, kurang garem, nggak ada cengkih, kelembak dengan daun silom. Wak dateng nak tambah shemua bende2 tu, kamu kasi nggak?
Mamat : Manaa buleh wak! Sayaa tau laa masakan saya, manaa buleh tambah sukaa2 bendaa tu.
Wak : Tu lah pasal. Itu kan lakhsa kamu, kamu ngerti bagaimana laksha kamu. Kita jugha beghitu, Allah yang buat, Allah tau bagaimana ramuan idup kita, kenapa kita tak pashal2 nak buat ikut shuka kita. Kita kena ikut apa Allah shuka, bukan begitu Mat? Itu pun bharu enem kali, bukan lagi yang shepatutnya dalam hukum ashal.
Mamat : err! Betullah tu wak. Tapi Wak, ni sebat ni...
Wak : Itulah, kamu ingat shebat macam mana? Ini hukum syarak, shebatnya pun pake hukum syarak. Bukan macham shebat dadah ito. Lagi shatu, kamu tau pashal apa hukum faraid laki2 dapet dua perempuan dapet shatu?
Mamat : Tak tau wak, pase apa wak?
Wak : Aku jugha nggak tau, tapi aku tau Allah Maha Tau yang terbaik buwat hambanya. Aku ikut shaja..
Mamat : Iyalah wak, saya silap, saya minta maaf wak.
Wak : Lho...kok mintak maaf shama aku, mintak shama Ghusti Allah.
Mamat : Baik Wak, sayaa faham.
Wak : Baghuslah kalo begitu. Udah, tolong kira ini semua.

Wartawan : Assalamualaikum Pak Dolah!
Pak Dolah : Wa'alakum salam..yak, adak apak?
Wartawan : Nak buat temubual sikit ni Pak Dolah. Saya tanya Wak Sengal tu, dia kata Pak Dolah ni sebaya dengan dia.
Pak Dolah : Ohh..lebih kurang lah tuk.
Wartawan : Pak Dolah menjala ikan ni hari-hari ke Pak Dolah?
Pak Dolah : Sekalik2 aje. Biasanyak, Pak Dolah masuk hutan, 2-3 harik baruk balik.
Wartawan : Wah..hebat tu. Apa rahsia pemakanan Pak Dolah sihat macam ni?
Pak Dolah : Biasak aje, cuma Pak Dolah suka makan JARING! (jering-slang banjar)
Wartawan : 'Glup!' tak pelah Pak Dolah...terima kasih. (dalam hati-gila orang2 ni, satu makan petir, satu makan jaring)

Wartawan : Assalamualaikum Wak!
Wak : Wa'alaikum shalam.
Wartawan : Boleh nak tanya sikit wak?
Wak : Bholeh, nggak shalah apa2...
Wartawan : Wak berapa lama dah tinggal kat Malaysia?
Wak : Yo udhah lame...Wak datang Malaysia tahun 1980.
Wartawan : Lama tu wak, sekarang umur wak berapa tahun?
Wak : Entah, dalam IC wak tulis lahir tahon 1950.
Wartawan : Wah, maknanya wak dah berumur 60 tahun sekarang. Tapi wak masih larat angkat seguni kelapa sorang2 ye wak.
Wak : Dhulu wak larat kerja satu hari shampei petang...boleh angkat 10 guni kelapa. Tapi shekarang wak udah tue, kerje shampei tengahari je. Angkat kelape pun takat 2 guni je shatu hari.
Wartawan : Wow! Wak makan ape sampai kuat macam tu?
Wak : Biashe aje, cuma wak shuka makan PETIR! (petai-slang jawa)
Wartawan : 'terdiam'. Takpelah wak, saya nak jumpa pakcik tu pulak.
Wak : Oh, Pak Dolah tu, dia pun lebih kurang bayanya dengan wak. Dia orang Banjar tu, bagus kamu ngobrol2 dengan dia.
Wartawan : Baik wak, terima kasih.

Leman : Assalamualaikum wak!
Wak : Waalaikumsalam...ah! Dari mana kamu ni...kok berpeluh gitu!
Leman : Daghi balei polis wak...buat gheport, ade bayi kene buang kat depan kedei kopi teman pagi tadi.
Wak : Astaghfirullahalajim...shudah ade orang bhuang bayik kat kampung kita ni Leman. Isk! Isk! Idup lagi bayik tu?
Leman : Idup lagi, mujor teman datang awei kat kedei, pukui 5 pagi tadi, kalau tak, agaknye anjing ke, kucing ke, bawak laghi. Ade kat hospitel sekghang ni. Tapi ghasanya, bukan oghang kampung kite wak...pasei tok sidang dah peghiksa kot2 ade anak2 dara kampung ni tengok pelek2 siket, tak ade die jumpe kabornye.
Wak : MashaAllah, gitulah kalu orang nggak mau agame. Kite yang dudok kat mashjid ni di kate dah menoposh. Kite tegur anak2 orang jhangan berdua2an, naik kereta motor, perghi makanlah kononnye, dudok kat tephi pantei, ambhik angiiiinnn, bertaliphon berjham2, yang perhempuan pakei yo kethat2, mherah2, terchabut jughak sherban wak lame2, yang lhaki kok pakei suwal pendek2, nampak bhulu betis, singhlet nampak bhulu kethiak, ada rhambut di ultramankan, ada idhung kok dicucuk rantei...waduh! kan udah gawat kayak gini...
Leman : ala wak, zaman sekaghang la katekan. deme nak bebayh. Up to date!
Wak : Iyelah gitu, dah beranak macam tu, baru tau...kamhu adhe anak dhara tak Leman?
Leman : Ade, lepayh SPM tu... pasey ape wak? Wak nak masuk minang ke?
Wak : Lho...ke shitu pulak kamu ni Leman. Jage betul2 anak kamu tu, jangan mudah berkawan dengen bhudak laki2. Dipegang sana, dipegang sini...ketawenye shaje macam pontianak shambal belachan...
Leman : Teman antor die kat kampung opah die nun kat Kuale Kangsor...belajor masak, ngemayh ghumah, ngaji, buat keghoje kampung ngikut opahnye, bior die blajor cagha oghang2 tue.
Wak : Elok lha tu, tapi janghan tak dipanto...nanti tak lakhu.
Leman : Tak laku apenye pulak Wak?
Wak : Iyelah...kalu kite nak bheli radhio, kite nak yang dudok dalam kotak, yang dishpley itu, yang dipegang2 orang, dipiciti2 orang, kite nggak mau. Orang pun ye beghitu juge.
Leman : Betullah tu wak..eh! dah Zuhur ni wak, Bilal Said mintak teman tolong bang ganti die tengahari ni. Die bawak bini die ke Spital..nak bersalin dah dengor ceghitenye.
Wak : Ahh! Pergilah...tu, kan kalau ikut agame orang tak kate2 ape2, ade anak2 pun nggak dibuang2nye...
Leman : Yelah wak...jap wak ye, teman nak bang!
AllahuAkbar! AllahuAkbar....

Hamid : Wak! Baca ape wak?

Wak : ni lhah! Jhon TTerri, yang main bola to…

Hamid : haa…dia &*^%$#@$%^& girlfriend kawan dia tu yek! Biasa la tu wak..omputeh.

Wak : waduh! ithu yang loarbiasa…dahlah gelpren, adha anak pulak, lowar nikah to. Lephas ithu, kok si Jhon ini ‘marang prapu kapunten parang sekeper’ (bahasa P.Ramlee-pent.) gelpren kawan die.

Hamid : kalau tak macam tu, tak namanya omputeh la wak.

Wak : kamu ni, ongputeh ongputeh…kamu tu puteh jugak kan? Betul nggak…ni, yang wak rhasa nggak betul, orang bheri shokongan mhoral khepadha Jhon Teri…waduh! Gila sih…yang bhuat jahat ashik dibela, yang kawan die ithu, perashaannya gimana sih?

Hamid : ala wak!macam Israel tu…dia bunuh orang, dia rogol orang, dia rampas hak orang…alih2 orang yang salah, dia pulak yang dapat simpati.

Wak : Khamu ni ngomongnya hebat…tapi khamu minum Coca Cola, bhajunya Chelsi…a

Hamid : hehehe! Esok saya minum HPA Cola pulak wak…janji! Chelsea ni minat pasukan bola je wak, perangai huduh tu tak ikut…wak sokong sape?

Wak : Kalau Chelsi kaptennye begithu, wak nggak mau, kalau Arshenel, dengarnye Ishrael buwat promoshi pelancungan, yo nggak mau juge, kalau Liberpul, kok bajunye Kasbeg, itu kan arak…lho, grartis aje wak kena laknat Tuhan. Kalau menchester waduh…ditaruknya setan merah dekat lambangnye, ngaak mau sih! Wak shokong Malaysia....

Hamid : Ish…pasal apa wak?

Wak : DI MANA BUMI DIPIJAK DISHITU LANGIT DIJHUNJHUNG….!